faut rigoler :
+6
Be-Bop Tango
JFRocks
Kebra
nanoyama
mosquito69
ready freddie
10 participants
Page 2 sur 14
Page 2 sur 14 • 1, 2, 3 ... 8 ... 14
Re: faut rigoler :
Un jour dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.
Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent a attraper les singes.
L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.
Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$.
Les villageois recommencèrent a chasser les singes.
Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.
L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il
devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.
L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun.
Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.
L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit :
« Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés.
Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez lui vendre a 50$. »
Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.
La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron, alors que des singes qui couraient dans tous les sens.
Bienvenue dans le monde de la bourse !
Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent a attraper les singes.
L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.
Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$.
Les villageois recommencèrent a chasser les singes.
Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.
L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il
devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.
L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun.
Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.
L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit :
« Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés.
Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez lui vendre a 50$. »
Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.
La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron, alors que des singes qui couraient dans tous les sens.
Bienvenue dans le monde de la bourse !
Re: faut rigoler :
Subject: recherche d'emploi! très urgent!
Bijour ,
Ji cherch toujour du boulot, alors j'ti donne mon curi cul homme vite fé, pourque si t'a une plank t'mla refile.
FORMASSION ET DIPLOME
• Tout-petit a 16 ans : école (maternel allah 6 ème)
• Nationalité franssaise obtenu automatiqument à 18 ans
• R.M.I dimandé et obtinu à 18 ans
• Carte Orange gratuite et ciné gratos obtenu à 18 ans par la Région Ille de fransse
• Carte de Chomeur obtenu a 19 ans allah Sédic
FORMASSION CONTINU ET STAGE
• Préparassion du droit au logement opposable – premiaire anné (DAL)
• Stage découverte du travail dans l'administration – Interompu a cause que jé fé une alergie
*Demende d'aide allah commune
• Demende d'aide allah region
• Demende d'aide allah ssurance
• Demende d'aide allah moutouelle
• Demende d'aide au resto du coeur
• Demende d'aide allah bé pierre
• Preparation de l'allocation vieilless
EXPERIANCE PROFESIONNEL
• Ji konnais des jens qui travail
• Mon père allah travaillé chez Renault et ça compte pour deux
• Je suis un peu dans le bizness
LANGUE ETRANGAIRE
• Franssais : parlé, lu (Loto, Rapido, Tac-O-Tac, Morpion, PMU)
• Arabe du 93 : parlé (pas lu parsque la Franssaise des jeu a pas)
• Verlan : bilangue
ACTIVITES
• TV (Tief1 et Canhal +)
• Dormir
• Surveillence de ma soeur
• PMU, Mercredi / Samedi : Loto & Euromillions, Rapido 11:00-12:00 et 16:00-17:00 du mardi au jeudi, uniquement (sa esplique pourquoi je répons pas toujours,fo suivre le tirage !!). Bonto, belote et 421 sur demande uniquement
• Mosquée
• Cherché le pain aussi
RECHECHE
• Un truc qui me sort de la gallaire, et ké payé pareil que quand je ven du shit (1000 €/j), mais qui me laisse beaucou de liberté et qui me prend pas la teuté.
• Si ta un bon plan Q, je pren aussi...
Bijour ,
Ji cherch toujour du boulot, alors j'ti donne mon curi cul homme vite fé, pourque si t'a une plank t'mla refile.
FORMASSION ET DIPLOME
• Tout-petit a 16 ans : école (maternel allah 6 ème)
• Nationalité franssaise obtenu automatiqument à 18 ans
• R.M.I dimandé et obtinu à 18 ans
• Carte Orange gratuite et ciné gratos obtenu à 18 ans par la Région Ille de fransse
• Carte de Chomeur obtenu a 19 ans allah Sédic
FORMASSION CONTINU ET STAGE
• Préparassion du droit au logement opposable – premiaire anné (DAL)
• Stage découverte du travail dans l'administration – Interompu a cause que jé fé une alergie
*Demende d'aide allah commune
• Demende d'aide allah region
• Demende d'aide allah ssurance
• Demende d'aide allah moutouelle
• Demende d'aide au resto du coeur
• Demende d'aide allah bé pierre
• Preparation de l'allocation vieilless
EXPERIANCE PROFESIONNEL
• Ji konnais des jens qui travail
• Mon père allah travaillé chez Renault et ça compte pour deux
• Je suis un peu dans le bizness
LANGUE ETRANGAIRE
• Franssais : parlé, lu (Loto, Rapido, Tac-O-Tac, Morpion, PMU)
• Arabe du 93 : parlé (pas lu parsque la Franssaise des jeu a pas)
• Verlan : bilangue
ACTIVITES
• TV (Tief1 et Canhal +)
• Dormir
• Surveillence de ma soeur
• PMU, Mercredi / Samedi : Loto & Euromillions, Rapido 11:00-12:00 et 16:00-17:00 du mardi au jeudi, uniquement (sa esplique pourquoi je répons pas toujours,fo suivre le tirage !!). Bonto, belote et 421 sur demande uniquement
• Mosquée
• Cherché le pain aussi
RECHECHE
• Un truc qui me sort de la gallaire, et ké payé pareil que quand je ven du shit (1000 €/j), mais qui me laisse beaucou de liberté et qui me prend pas la teuté.
• Si ta un bon plan Q, je pren aussi...
Re: faut rigoler :
une que j'ai piqué sur le forum tedien :
Un soir après bientôt 45 ans de mariage un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules puis le cou puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche effleure encore une fois son sein sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainementse tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet elle lui demande amoureusement : 'Chéri c'était merveilleux pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : 'J'ai retrouvé la télécommande'.
Un soir après bientôt 45 ans de mariage un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules puis le cou puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche effleure encore une fois son sein sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainementse tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet elle lui demande amoureusement : 'Chéri c'était merveilleux pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : 'J'ai retrouvé la télécommande'.
Re: faut rigoler :
Sujet : C'est la crise
La bourse va mal?
Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !
Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir:
1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.
La bourse va mal?
Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !
Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir:
1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.
Re: faut rigoler :
Attention : Spécial Motards et Blondes
________________________________
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi !
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et.... Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????
____________________________________
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte.
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi ! "
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ......
Les copines blondes:
- T'as une culotte ???!!!
________________________________
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi !
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et.... Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????
____________________________________
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte.
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi ! "
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ......
Les copines blondes:
- T'as une culotte ???!!!
Be-Bop Tango- Messages : 141
Date d'inscription : 16/09/2008
Re: faut rigoler :
> > Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a
> > demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du
> > mot 'tragédie'.
>
> >
> > > Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de
> > 'tragédie'.
>
> >
> > > Un petit garçon se leva et proposa :
> >
> > > - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de
> > jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce
> > serait une tragédie.
> >
> > > - Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
>
> >
> > > Une petite fille leva la main :
> >
> > > - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une
> > falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une
> > tragédie.
> >
> > > - Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on
> > appellerait une grande perte.
>
> >
> > > Le silence se fit dans la salle.
>
> >
> > > Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
>
> >
> > > Sarkozy chercha dans la salle.
> >
> > > - N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de
> > tragédie ?
>
> >
> > > Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
> >
> > > D'une voix calme il dit:
> >
> > > - Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un
> > tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une
> > tragédie.
> >
> > > - Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact.
> >
> > > Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
> >
> > > - Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie,
> > car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement
> > pas un accident non plus !
> > demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du
> > mot 'tragédie'.
>
> >
> > > Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de
> > 'tragédie'.
>
> >
> > > Un petit garçon se leva et proposa :
> >
> > > - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de
> > jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce
> > serait une tragédie.
> >
> > > - Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
>
> >
> > > Une petite fille leva la main :
> >
> > > - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une
> > falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une
> > tragédie.
> >
> > > - Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on
> > appellerait une grande perte.
>
> >
> > > Le silence se fit dans la salle.
>
> >
> > > Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
>
> >
> > > Sarkozy chercha dans la salle.
> >
> > > - N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de
> > tragédie ?
>
> >
> > > Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
> >
> > > D'une voix calme il dit:
> >
> > > - Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un
> > tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une
> > tragédie.
> >
> > > - Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact.
> >
> > > Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
> >
> > > - Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie,
> > car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement
> > pas un accident non plus !
Florilège...
Voilà, c'est tout !
nanoyama- Messages : 118
Date d'inscription : 12/09/2008
Localisation : Arvernhà
Re: faut rigoler :
Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
- Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter.
Je vous reverrai ici même lundi prochain pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge.
Le juge demande au premier :
- Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?
- Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement l'usage de la drogue.
- 17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes- vous arrive à cela ?
- Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :
Oo
Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (le petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.
- Excellente démonstration, dit le juge, et vous quel est votre bilan ?
Demande-t-il au deuxième garçon.
- Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.
- 156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?
- Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes
cercles) ......
oO
Je leur ai dit (pointant le petit cercle): ça, c'est votre trou du cul avant la prison
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
- Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter.
Je vous reverrai ici même lundi prochain pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge.
Le juge demande au premier :
- Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?
- Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement l'usage de la drogue.
- 17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes- vous arrive à cela ?
- Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :
Oo
Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (le petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.
- Excellente démonstration, dit le juge, et vous quel est votre bilan ?
Demande-t-il au deuxième garçon.
- Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.
- 156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?
- Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes
cercles) ......
oO
Je leur ai dit (pointant le petit cercle): ça, c'est votre trou du cul avant la prison
Re: faut rigoler :
Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
> > >
> > > Alors Robert ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
> > >
> > > Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!
> > >
> > > Non, tu rigoles ?
> > >
> > > Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !!!
> > >
> > > T'en as du bol, et dis-voir....... elle t'a taillé une pipe ?
> > >
> > > Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...
>
> > >
> > > Alors Robert ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
> > >
> > > Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!
> > >
> > > Non, tu rigoles ?
> > >
> > > Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !!!
> > >
> > > T'en as du bol, et dis-voir....... elle t'a taillé une pipe ?
> > >
> > > Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...
>
Re: faut rigoler :
Putain qu'elle est crade celle la ! :rire: :rire:
JFRocks- Messages : 206
Date d'inscription : 12/09/2008
Re: faut rigoler :
Trois petits vieux qui étaient amis se retrouvent après de longues années :
Que faites vous depuis que vous êtes à la retraite?
” moi je fais de la photo ” dit le premier
” moi je jardine ” répond le deuxième
et le troisième annonce :
” moi je fais de la recherche ! “
Ah bon et dans quoi?
” tous les jours je cherche ma cane , mes lunettes , mon dentier , mes clés ! .........................
Que faites vous depuis que vous êtes à la retraite?
” moi je fais de la photo ” dit le premier
” moi je jardine ” répond le deuxième
et le troisième annonce :
” moi je fais de la recherche ! “
Ah bon et dans quoi?
” tous les jours je cherche ma cane , mes lunettes , mon dentier , mes clés ! .........................
Re: faut rigoler :
Ah, je vois que tu as commencé ton autobiographie :rire: :rire:
JFRocks- Messages : 206
Date d'inscription : 12/09/2008
Re: faut rigoler :
Les trains - Salvador Dali
Lorsque les trains déraillent, ce qui me fait de la peine, ce sont les morts de première classe.
Je tiens beaucoup à ma montre
Je tiens beaucoup à ma montre, c’est mon grand-père qui me l’a vendue sur son lit de mort.
Elle écrase un poulet
C’est une gentille dame qui vient d’écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d’écraser un poulet, je suis désolée, vraiment…
- Bah c’est pas grave ma bonne dame, vous z’avez qu’à le manger.
- D’accord mais qu’est-ce que je fais de sa moto ?
Un mari dit à sa femme
- Un mari dit à sa femme pendant qu’ils sont très occupés… :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t’appelles au travail !
Lorsque les trains déraillent, ce qui me fait de la peine, ce sont les morts de première classe.
Je tiens beaucoup à ma montre
Je tiens beaucoup à ma montre, c’est mon grand-père qui me l’a vendue sur son lit de mort.
Elle écrase un poulet
C’est une gentille dame qui vient d’écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d’écraser un poulet, je suis désolée, vraiment…
- Bah c’est pas grave ma bonne dame, vous z’avez qu’à le manger.
- D’accord mais qu’est-ce que je fais de sa moto ?
Un mari dit à sa femme
- Un mari dit à sa femme pendant qu’ils sont très occupés… :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t’appelles au travail !
nanoyama- Messages : 118
Date d'inscription : 12/09/2008
Localisation : Arvernhà
Re: faut rigoler :
Une blonde consulte un médecin :
« - Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde »
« - Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde »
Re: faut rigoler :
Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en
tout et pour tout 1 EUR.
Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une
grosse saucisse à un euro.
"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire
maintenant ?
»T'occupe, tu vas voir répond le premier".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après
l'avoir bu,
le premier dit au second :
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on
va se faire jeter".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
s'agenouille et
commence à sucer la saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky,
hop, saucisse, expulsés...
ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys
),le second fait au premier :
"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de
m'agenouiller"
Et le premier de répondre :
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le
3ème et le 4ème bar"
tout et pour tout 1 EUR.
Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une
grosse saucisse à un euro.
"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire
maintenant ?
»T'occupe, tu vas voir répond le premier".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après
l'avoir bu,
le premier dit au second :
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on
va se faire jeter".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
s'agenouille et
commence à sucer la saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky,
hop, saucisse, expulsés...
ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys
),le second fait au premier :
"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de
m'agenouiller"
Et le premier de répondre :
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le
3ème et le 4ème bar"
Re: faut rigoler :
** Attention là, le niveau est élevé.............**
**Une femme prend son bain avec son chien.**
Le chien pète, la femme meurt noyée.
Quelle est la race du chien ??
Le pékinois **
**Une femme prend son bain avec son chien.**
Le chien pète, la femme meurt noyée.
Quelle est la race du chien ??
Le pékinois **
Re: faut rigoler :
:rire: :rire: :rire: :rire: :rire: :rire: :rire:
JFRocks- Messages : 206
Date d'inscription : 12/09/2008
Re: faut rigoler :
Cette femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.
Le juge demande : "qu'avez-vous volé" elle répond "une boite de pêches.
Le juge: "Pourquoi avez-vous volé cette boite?" réponse: "j'avais faim"
Le juge demande: "combien y avait-il de pêches dans la boite?" elle répond: "six".
Le juge: "vous aurez 6 jours d'emprisonnement".
Là-dessus le mari intervient: "puis-je dire quelque chose?"
Le juge: " de quoi s'agit-il?"
Le mari: "elle a aussi volé une boite de petits pois"!!!
Le juge demande : "qu'avez-vous volé" elle répond "une boite de pêches.
Le juge: "Pourquoi avez-vous volé cette boite?" réponse: "j'avais faim"
Le juge demande: "combien y avait-il de pêches dans la boite?" elle répond: "six".
Le juge: "vous aurez 6 jours d'emprisonnement".
Là-dessus le mari intervient: "puis-je dire quelque chose?"
Le juge: " de quoi s'agit-il?"
Le mari: "elle a aussi volé une boite de petits pois"!!!
Re: faut rigoler :
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend :
Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....
Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....
Jungleland- Messages : 642
Date d'inscription : 09/09/2008
Re: faut rigoler :
Un rapport avec ton avatar jung..?
mosquito69- Messages : 1538
Date d'inscription : 10/09/2008
Page 2 sur 14 • 1, 2, 3 ... 8 ... 14
Page 2 sur 14
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
|
|