faut rigoler :

http://fr.youtube.com/watch?v=x9gXQWiWyyY

Un Corse veut changer une ampoule chez lui.
Il téléphone à un copain qui vient et le prend sur ses épaules.
L'autre prend l'ampoule, la présente devant la douille et dit au copain:
maintenant tu peux tourner!

héhé!! :D

L'Homme au Pingouin



Un homme croise son copain dans la rue.
Il est intrigué par le pingouin qu'il tient au bout d'une laisse.


- Mais que fais-tu avec cet animal ?

- Ne m'en parle pas ! Je l'ai trouvé abandonné au bord de la route.
Je ne sais plus quoi en faire !

- Amène-le au zoo ! Lui dit son ami.

- Très bonne idée ! répond l'homme en repartant avec son pingouin.



Le lendemain, l'homme croise à nouveau le même ami, toujours avec le pingouin attaché au bout de la laisse.

- Mais... Tu ne l'as pas amené au zoo ? lui demande-t-il surpris.

- Si, si ! Ça lui a plu et maintenant, je l'amène au cinéma !

Les femmes en cuir...



Trois femmes - une jeune fiancée, une maîtresse, une femme mariée -
sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme
et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même,
vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent :



La jeune fiancée :

L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée
vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque.

Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que j'étais la femme
de ses rêves, qu'il m'aimait et nous avons fait l'amour toute la nuit.




La maîtresse :

Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.

Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit,
mais nous avons eu une nuit super chaude !!!




La femme mariée :

L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me
suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...

Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :

-"Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?"

Un type en rencontre un autre et lui demande si un pingouin c'est haut comme ça et de placer sa main à environ 1m60. Non lui répond l'autre, "haut comme ça" et de placer la sienne à un peu près 50cm.
_ Ha bon, alors c'est une bonne sœur que j'ai écrasé.

Y sont terribles ces pingouins !

L' Hellépathie
> Si un café t'empêche de dormir
> Si une bière t'envoie directement aux toilettes
> Si tout te paraît trop cher
> Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
> Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
> Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
> Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
> Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
> Si le sel fait monter ta tension
> Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
> Si attacher tes lacets te fait mal au dos
> Si la télé t'endort
> Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
> Si on te donne du Monsieur ou du Madame
> Si tu as des douleurs d'origine inconnue
> Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !
> Et oui !

!
!
!
!
> Hellépathie ta jeunesse !

Un gars va voir son pote chez lui et voit dans son salon une grosse boite avec quelque chose qui bouge à l'intérieur...
Il lui demande : tu as quoi là-dedans..?
Son pote lui dit: tu va pas me croire, regarde...
Il ouvre la boite et il y à une grosse mite à l'intérieur...
Le gars est effrayé et lui demande tu as trouvé ça où...?
Son pote lui explique qu'il à acheté une lampe chez un antiquaire et arrivé chez lui il à voulu la nettoyer et un génie est sorti de la lampe et lui as demander de faire un voeux...
La gars éclate de rire et lui dit d'arrêté de se foutre de sa gueule..
Alors son pote lui dit: essayes tu verra...
Le gars frotte la lampe et le génie sort et lui dit faire un voeux et je l'exhausserais...
le gars dit: je veux un Milliard...
Le génie claque des doigts et un magnifique Billard apparaît au milieu du salon...
Le gars se tourne vers son pote et dit: il est con ton génie c'est pas ce que je voulais...
Et son pote lui réponds: " Et moi...? tu crois vraiment que je voulais une grosse mite..?

> > Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la
> situation :

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
> > attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel
> > problème, appelle-moi. »
« Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
« Ciao, Saïd, comment ça va?"
« Tout très mal ! »
« Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
-=2 0« Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me
dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! Mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est
arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment
> > a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour
l´été ! »
> - « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de mada me maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour
> > ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors
> > allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre
> > meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd,
je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de
positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »

:rire: :rire: :rire: :rire:


Journée de merde comme il peut en arriver .......... :D

encore plus dur :

Ah les hommes!!!!!!!!

C'est si compliqué !!!
Les hommes gentils sont laids.
Les hommes beaux ne sont pas gentils.
Les hommes beaux et gentils sont gays.
Les hommes beaux, gentils et hétérosexuels sont mariés.
Les hommes qui ne sont pas beaux, mais sont gentils
n'ont pas d'argent.

Les hommes qui ne sont pas très beaux, mais qui sont
gentils et ont de l'argent pensent que nous sommes
uniquement intéressées par LEUR ARGENT.

Les hommes beaux qui n'ont pas d'argent sont uniquement
intéressés par LE NOTRE.

Les hommes beaux qui ne sont pas très gentils, mais
(malgré tout) hétérosexuels, ne nous trouvent pas suffisamment
belles.

Les hommes (malgré tout) gentils, hétérosexuels, qui ont
de l'argent et qui nous trouvent belles, sont des porcs.

Les hommes (malgré tout) beaux, (malgré tout) gentils
qui ont un peu d'argent (et grâce au ciel sont hétérosexuels
sont timides et NE FONT JAMAIS LE PREMIER PAS.

Les hommes qui ne font jamais le premier pas ne
s'intéressent plus du tout à nous dès lors que nous
prenons l'initiative de faire le premier pas.

Alors, je pose la question ...

Y A T'IL QUELQU'UN SUR CETTE FOUTUE TERRE QUI ARRIVE A COMPRENDRE LES HOMMES ????

JURISPRUDENCES ETONNANTES :

Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports
> > > Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir
> > > des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.
> > > (Ah ! Comme ça, ça va !)
> > >
> > > Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un
> > > examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement
> > > ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
> > > (Mais c'est quoi, ça ?)

> > > En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
> > > (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)

Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à
> > > courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège
> > > de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de
> > > cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier.
> > > (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)
> > >
> > > A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui
> > > consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse
> > > de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
> > > (Ah ! La justice ! )
> > >
> > > A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais
> > > seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux.
> > > (Naturellement !)
> > >
> > > A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec
> > > son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être
> > > présente dans la pièce.
> > > (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)
> > >
> > > A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec
> > > la femme et sa fille en même temps.
> > > (Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)
> > >
> > > Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont
> > > illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent
> > > dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer sur place.
> > > (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam)

Tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir ....
> > >
> > > L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
> > > (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)
> > >
> > > En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
> > > (Je préfère l'histoire du porc)
> > >
> > > Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui
> > > Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
> > > (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)
> > >
> > > Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne
> > > fais pas de commentaire)
> > >
> > > Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
> > > (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)
> > >
> > > Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
> > > (Mon Dieu !!!)
> > >
> > > L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
> > > (Je connais des personnes avec le même défaut)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
> > > (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )
> > >
> > > Envoyez ce mail à ceux qui te sont les plus sympas et tu verras
> > > qu'après 3 jours .......il n'arrivera rien, comme d'hab !...)
> > > (Mais je renaîtrai peut-être en porc !!!!! )

> C'est tellement vrai !!!
>
>
> > > > C'est fort les hommes !
> > > >
> > > > Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de
> foot.
> > > > Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me
> crie:
> > > > - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
> > > > - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton
> maillot?'
> > > > Il me crie:
> > > > - 'PSG'
> > > > Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
> > > >
> > > > Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir
> travailler et je lui dis :
> > > > ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé
> .....'
> > > > En cours de matinée je me dis :
> > > > ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche.... '
> > > > Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et
> sale !
> > > > Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
> > > > Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
> > > > - 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas
> parfaitement'.
> > > > Non non il n'est pas blond non plus.
> > > >
> > > > Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron,
> > > > la secrétaire embarrassée lui dit :
> > > > - 'La porte du garage est restée ouverte.'
> > > > Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
> > > > Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
> > > > - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
> > > > - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus
> crevés.'
> > > >
> > > > Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le
> > > > chaos qui règne à la maison.
> > > > Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
> > > > Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas
> congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
> > > > Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
> > > > La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du
> chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur
> une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine
> et les meubles.
> > > > Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une
> lampe renversée.
> > > > A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa
> > > > femme.
> > > > Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme
> encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
> > > > Elle se retourne en souriant et lui demande :
> > > > - Comment était ta journée ?
> > > > - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
> > > > Souriante...
> > > > - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait
> durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison
> et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?
> > > > - He bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

> > > > Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit.
> > > > > Un jour, l'homme se réveilla
> > > > > Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
> > > > > - Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotes
> > > > > - Lorsque j'ai été licencie, tu étais la pour moi,
> > > > > - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
> > > > > - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
> > > > > - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?'
> > > > > Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion
> > > > > - Quoi donc, mon chéri ? ' Chuchota-t-elle
> > > > > - Je crois que tu me portes la poisse, connasse. '

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et, le plus
beau,... sans que personne s'en aperçoive !

Une vie professionnelle réussie... Méditez ces 3 leçons
> > Communication - Procédures - Hiérarchie
> >
> >  
> > 1°) Communication :
> >  
> > Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
> > La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier.
> > Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : 'Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre'.
> > Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
> > Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
> > Son mari, encore sous la douche, lui demande :
> > 'C'était qui ?'
> > 'C'était Laurent'
> > 'Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?'

Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :
> >
> > Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
> > Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
> > Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
> > Elle le regarde et lui dit : ' Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?'
> > Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
> > Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : ' Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?'
> > Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
> > Les voilà arrivés au couvent.
> > La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
> > Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
> > Psaume 129: ' Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire'
> >  
Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...
> >  
> >  
> > 3°) Hiérarchie :
> >
> > Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
> > Ils la frottent et un génie s'en échappe.
> > 'D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun'.
> > L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : ' A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie'. Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
> > Le représentant s'avance à son tour : 'A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !'. Et pouf, le représentant disparaît.
> > ' C'est à toi ' dit le génie en regardant le directeur du personnel. 'Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner...'
Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier...

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir
> > >
> > > Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du
> > > sort que lui réserve Saint Pierre.
> > >
> > > En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges
> > > et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus
> > > beau nuage du Paradis.
> > >
> > > On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
> > >
> > > Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
> > > Le voilà aussi au paradis.
> > > Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre
> > > un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
> > >
> > > Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de
> > > lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
> > >
> >
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,
> > demande à parler à Saint Pierre :
> > ' Saint-Pierre, comment se fait-il que la
> > > pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le
> > > billet de 500, je sois mis de côté ? '
> > >
> > > Et Saint Pierre lui répond :
> > « Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe ».

Elles sont archi-connues, mais c'est tellement vrai !


Définitions de Pierre DESPROGES



* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que
lorsqu'on est dedans.

* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon
à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des
adolescents.

* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la
condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. Ou
encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et
vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir

* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon
habillé comme un enfant.

* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau
climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.>

* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l' heure et te
fait payer la prestation.

* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est
pas arrivé aujourd'hui.

* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux
heures à autre chose qu'au sexe.

* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils
n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui
a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce
qu'il vous retire des poches.

* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

* PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un
problème que tu ignorais avoir.

* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme
entre dans une pièce.

* REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas
de jeunes enfants.

* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l' huile.

* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la
fois.

* SNOBISME : Action de s'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de
l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime
pas.

* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de
l'orthographe.

* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux
autres.

* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui
porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Encore une petite pour faire rigoler tout le monde :D


Il ne faut pas abuser de linformatique... (rire)


Une femme est au lit avec son amant.
>
> En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les
fige et
> comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place
sous le
> lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au
12eme étage...
>
> Sans se démonter, elle lui dit :
>
> - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
>
> - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé
plus tôt.
>
> Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
>
> C'est quoi ça ?
>
> - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel
robotisé Powered par Microsoft'.
>
> Tu es toujours parti, en réunion,ou en voyage. ... Alors ...
>
> C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même
pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
>
> - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de
bête.
>
> Elle, qui vient d'être servie :
>
> - Non chéri, j'ai la migraine !
>
> - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
omelette.
>
> - Ok !
>
> Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
>
> - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon
baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
>
> A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
>
> - Erreur-système !! En-pla- cement ré-ser-vé USB.
>
> - Saleté de robot !
>
> Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour
le balancer.
>
> Et l'amant reprend, mort de peur :
>
> - Windows XP réinitialisé
>
> - Veuillez réessayer...

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
- Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Le candidat de Yale répond :
- Une pensée.
Le directeur :
- Pourquoi ?
- Parce qu'une pensée est presque immédiate.
Le directeur pensa que la réponse était excellente.
Le candidat de Harvard répond :
- Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.
Le directeur est ravi.
Le candidat de la Sorbonne répond :
- Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.
Excellent pense le directeur.
Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
- C'est la diarrhée !
- Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
- Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà fait dessus !!!





le micro ordinateur est-il de sexe masculin ou féminin?
Réponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !




Les joies du jardinage

Mme Serdier est une jardinière du dimanche certes mais elle a pour cette activité une passion dévorante. Elle a tout lu et vu toutes les émissions. Bref, c'est le "Pic de la Mirandole" du potager...
mais, quelque chose la chagrine : elle a remarqué que les tomates de son voisin grossissent beaucoup plus vite que les siennes. En plus, elles sont beaucoup plus rouges et juteuses...
Un beau jour, elle aborde son voisin qui était en train de désherber et lui demande comment il fait pour avoir d'aussi belles tomates.
Le voisin lui répond :
- Ben, je leur donne de l'engrais, je les arrose, et avant de quitter le potager, je baisse mon pantalon et je leur montre mes parties génitales...ça a l'air de les faire rougir...
Madame Serdier le regarde, incrédule et un peu stupéfaite...
Mais un peu plus tard, dans la soirée, alors que tout le monde est devant la télé, elle se rend dans son jardin, enlève tous ses vêtements et exhibe sa nudité devant ses légumes...et elle continue à faire son petit manège pendant toute la semaine.
Le week-end suivant, le voisin l'interpelle :
- Alors comment vont vos tomates ?
- Bof... Les tomates sont toujours aussi petites... Par contre les concombres....



Et comme je ne suis pas rancunière :


Les 3 voeux Hommes vs Femmes
trois femmes découvrent une lampe servant d'habitation à un puissant géni.
ce dernier leur propose alors de faire 1 voeu chacune.
La première demande à être 100 fois plus intelligente. Son voeu s'exhausse et elle devient 100 fois plus intelligente !
La seconde demande à être 100000 fois plus intelligente. Son voeu s'exhausse elle devient 100000 fois plus intelligente !
La troisième demande à être 1000000000000000 fois plus intelligente. Son voeu s'exhausse et se change en homme...

Logique masculine

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend : - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique : - Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....


:roll:

POURQUOI ? HM, POURQUOI ?
-----------------------------------------------------------------------------

- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

- POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Light ?

- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?


Et vous êtes-vous jamais demandé :


- Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

- Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

- Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

- Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et
le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

- Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

- Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?

- Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions ?
Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

- Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?


Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :

- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

- Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

- Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?


Maintenant que vous avez souri au moins une fois, c'est à votre tour
de répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que vous
voulez faire sourire. Et pourquoi pas à tout le monde ? Tiens, encore un pourquoi.
On a tous besoin de sourire tous les jours.

Une servante va trouver sa patronne pour qu’elle lui donne une augmentation de salaire.
La patronne, fort surprise, lui demande quels sont les arguments qui justifieraient cette augmentation.

« Mah, je fais mieux la cuisine que Madame ! »
« Ah oui ? Et c’est qui qui dit ça ? »
« Mah … mais c’est vot’mari, Madame »
« Ceci ne justifie pas une augmentation. Donnez-moi d’autres arguments. »

« Mah, je repasse mieux le linge que Madame !»
« Ah oui ? Et c’est qui qui dit ça ? »
« Mah … mais c’est encore vot’mari, Madame »
« Ceci ne justifie toujours pas une augmentation. Donnez-moi d’autres arguments. »

« Mah, je fais mieux l’amour que Madame ! »
« Quoi ? Mieux l’amour ? Et c’est encore mon mari qui dit ça ? »
« Aaahh non Madame, ça c’est le jardinier qui le dit ».