faut rigoler :

mais euh ....

C'est bientôt Noël :

http://livre.fnac.com/a2484566/Yael-Rolognese-Nicolas-Sarkozy-le-manuel-vaudou?PID=1

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20
blondes...
> Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
> Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur
la carte.
> Bien,
> Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
> Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
> C'est NICOLE !!!

> Une blonde rentre dans un sexshop pour y acheter des sextoys.
> Elle regarde au mur les objets et dit au vendeur:
> - Je vais vous prendre le bleu, le violet et le rouge.
> Le vendeur lui répond alors:
> - Pour le bleu et le violet, pas de problème ; par contre pour l'extincteur, je vais demander au patron...

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte:
>
>
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?

- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment
>
>
... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici.
>
>
Est-ce que je pourrais la voir ?

- Pas possible elle fait le tapin aussi.
>
>
... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
>
>
... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
>
>
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
>
>
... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!!
>
>
... Drôle de famille ... Et où font-ils le tapin ?
>
>
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

C'est fort les hommes !
> > Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
> > > > Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il crie:
> > > > - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
> > > > - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
> > > > Il me crie:
> > > > - 'OM'
> > > > Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
> > > > . . . . . . . . . . . . . . . . .......................................
> >
> > Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
> > > > - ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....'
> > > > En cours de matinée je me dis :
> > > > - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche.... '
> > > > Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
> > > > Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
> > > > Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
> > > > 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
> > > > Non non il n'est pas blond non plus.
> >

Un type propose à une pute une caresse inédite.
- Quoi?
Le type répond:
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise:
- Oui, mais de l'intérieur!

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.

L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?

Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.

L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?

Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !

L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire
française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

Et Suzuki :

- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
>
> L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble..il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
>
> La petite fille le regarde et dit d'accord, de quoi voulez -vous que l'on parle.
> L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire.
>
> La petite fille lui répond : voyez -vous , un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose , de l'herbe …pourtant le chevreuil fait des petites crottes , la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts ; comment expliquez -vous cela ???
> L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi , je ne saurais l'expliquer.
>
> Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde.
>

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !


Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :



Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.


Lorsque vous ouvrez le coffre . . .



lequel des deux vous fait la fête ??




Hein ?

Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 5 ?
Pour chaque bouton de la cuisinière.

Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?
Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.

:bolng : :bolng : :bolng :

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, vide, sans présence ...
"Hou, hou!" dit le neurone.
Ca résonne dans le vide, pas de réponse ...
"Hou, hou!" répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
"Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici, on est tous en bas dans les couilles !"

Devant la vitrine d'un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !

> > Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix
> > mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de
> > diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit :
> > - Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux
> > coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin !
> > __________________________________________________________
> >
> > Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
> > - La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes..
> > - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
> > __________________________________________________________
> >
> > Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
> > informaticienne en pantalon? Réponse : Le temps d'accès...
> > __________________________________________________________
> >
> > Pourquoi les robes de mariées sont-elles Blanches??
> > - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier...
> > ___________________________________________________________
> >
> > C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit
>
> > un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le
> > mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée:
> > "C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
> > "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux,
> > mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de
> > laxatif et le gars l'a bue sur place."
> > Le pharmacien, choqué, hurle :
> > "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"
> > La jolie employée répond d'une voie douce :
> > "Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus
> > tousser !!!...
> > __________________________________________________________
> >
> > Lors d'une visite à Londres, Jacques Chirac roule dans le carrosse royal
> > en compagnie de la reine d'Angleterre. Tout d'un coup, un des chevaux a
> > des problèmes de digestion dont les manifestations plus "olfactives" que
> > sonores font que la respiration des passagers du carrosse devient
> > difficile. La reine dit alors à Jacques Chirac:
> > - "You see monsieur le président, even the Queen of England cannot control
>
> > everything."
> > (vous voyez, Monsieur le Président, même la Reine d'Angleterre ne contrôle
>
> > pas tout) Et notre dirigeant de répondre avec son meilleur accent et avec
> > toute la subtilité qui le caractérise :
> > - « I appreciate your honesty your Majesty, I thought it was the horse. »
> > (J'apprécie votre honnêteté, Votre Majesté, j'ai cru que c'était le
> > cheval)
> >

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

> > Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
> > > > > > Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui...
> > > > > > Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon
> > > > > > le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
> > > > > > Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible
> > > > > > Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !
> > > > > > Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
> > > > > > Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.
> > > > > > Le punk surgit soudain et lui dit :
> > > > > > Je suis Dieu !
> > > > > > Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent,
> > > > > tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.
> > > > > > Après un moment de réflexion, la soeur répond :
> > > > > > Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.
> > > > > > Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur,
> > > > > puis tout de suite après, très fier de lui,
> > > > > il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
> > > > > > Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!
> > > > > > Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
> > > > > > ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur !!!

Mon coiffeur est une coiffeuse très jolie en plus...
Je suis pas Punk, mais j'irais bien au cimetière avec elle.. :D

Une autre en image...

Un homme est invité au mariage de son ex-femme!!

Plus tard dans la soirée, lorsque l'alcool a fait office, il va trouver le nouveau mari et lui demande:

Quel effet ça fait de consommer après de l'occase?

le nouveau mari offusqué rétorque!

Ben..... étonnant ..... C'est vrai que les 6 premiers cm sont accueillant mais pour le reste c'est tout neuf!!

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot ?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot...

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit c'est moi qui lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

A la votre...
...
https://www.youtube.com/watch?v=D7BWrIWE01s
...

La théorie du mouton

- Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
- De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
- Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

> > > Putain, j'le savais ! .........> > > >