Re: faut rigoler :

par mistyblues Mer 1 Aoû - 14:38

mosquito69 a écrit:
ready freddie a écrit:bourreau ~~d'enfant~~ de chat :

Chuuuuuuuttttt !!!!!!!!! Elle dort ! Chouette son lit, non..?

Au lieu de Mimine j'aurais dû l'appeler " Emmanuelle " !

Yes! belles chaussettes bavaroises via les bottes vachly hot for august Wink

par mistyblues Mer 1 Aoû - 14:57

Le Monastère de l'Improbable

Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer ?

On y trouve :

Le Père Tout, joueur incontesté
Le Père Sonnel; toujours privé
Le Père Missif; il se permet cent et une choses
Le Père & Gagne; joueurs jumeaux inséparales
Le Père Manent; toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent; qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur; ultime trésorier.
Le Père Dition; porté disparu.
Le Père Dudevue; apprenti du précédent.
Le Père Ruquier; coiffeur et barbier de la meute.
Le Père Collateur; qui fait le café sans se déclasser.
Le Père Hoquet et la Mère Hic; vachly exotiques.
Le Père Choir; l'Hòte des précedents voyageurs.
Le Père Fide; un hypocrite aux nombreuses rides.
Le Père Cutant; une force immuable de la nature.
Le Père Siffleur; bon musicien à ces notes mais mauvaise langue.
Le Père Turbé; simple d'esprit dérangeant et dérangé en nuitées.
Le Père Mudah; Ach ! Un Altsassien toujours en short !!
Le Père Missionnaire; toujours en vadrouille l'arbalète en douille.
Le Père Iclité; grabataire mais vénérable.
Le Père Il; jaune, gentil et chinois d'origine.
Le Père Muté; généticien agréé.
Le Père Sil; herboriste stylisé chevronné.
Le Père Dent; n'est pas un gagneur ni un perdant...
Le Père Fusion; un chaud lapin entre deux tartes tatin !!
Le Père Nod; sommelier agréé.
Le Père Amptoire; un peu dépassé par les évènements de ses idées.
Le Père Verti; qui a succombeé à la tentation sans St-Antoine.
Le Père Ceneige; aumònier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille; bijoutier chirugien & joallier.
Le Père Spicace; un fin connaisseur en fines herbes.
Le Père Manganate de Potassium; un noble alchimiste jouant parfois au dentiste .
Le Père De Kouye; toujours sabre au clair face aux louves.
Le Père Dem'notte; geôlier impitoyable.
Le Père Leduitre; Ostréiculteur richissime sans peur avec reproches.
Le Père Yclès; marathonien inné qui proclame que rien n'est acquis sauf les souris.
Le Père Honé; anatomo-physiologiste créateur d'horreurs.
Le Père Pétuel; incontournable et excécrable.
Le Père Pétuité; il n'en vaut pas la peine d'en parler.
Le Père Midechasse; premier prix au tir à l'arc.
Le Père Midecond'Huire; un charretier de grand renom.
Le Père Méable; faiseur de pluie et jamais de beau temps.
Le Père Missif; un peu trop laxiste.
Le Père Pendiculaire; geomètre agréé.
Le Père Uvien; porteur de jupe aztèque.
Le Père Iphérique; grand dervish tourneur.
Le Père Clus; bourré de rhumatismes...
Le Père Imé; lui aussi il a mal vieilli.
Le Père Forateur; tombé dans un trou.
Le Père Sonnage; au sacré caractère !!!
Le Père Plexe; religieux mais dubitatif.
Le Père Huche; aumonier des oiseaux only
Le Père Huque; aumonier des mout-mouts
Le Père Oxyde; aumonier des infections cutanées
Le Père Sécuteur; aumonier des violents méchants
Le Père Vers; aumonier des pédophiles agréé
Le Père Mis de conduire; assigné à la circulation non sanguine
Le père Es troïka; responsable de la chute du mur de Berlin
Le Père Venche; adjoint du père mis de conduire
Le Père Pétuel; doyen des abbé (encore en vie)
Le Père Emptoire; vient d'entrer dans les ordres qu'il donne sans compter
Le Père Idurale; aumònier des accouchées anonymes
Le Père Siffleur; celui qui médit à la chorale et aux cours de morale
Le Père Foreur; tombé dans un géant de trou
Le Père Lachaise; désormais tout à fait Zen avec les fraises
Le Curé Largi et le Curé Tréci; deux excommuniés pour sodomie.
Le Lama Delon; échanson venu du Népal.
Le Moine Hô; fin éleveur d'oiseau-mouches.
L'Ermite Raillette; un tire-au-flan !!
Le Clerc Semé; il pousse il pousse un jour à la fois.
Le Clerc Voyant; il voit tout, tout l'temps quand ce n'est pas le temps.

************

*************

NOTA BENE:

"La prochaine pleine lune a lieu :
Jeudi * 2 Août 2012 * 05:27:30 heures
Heure d'été d'Europe centrale (HAEC)."

par mistyblues Mer 1 Aoû - 16:03

Ça se passe pendant les vacances d'été.

Trois couples (tous jeunes mariés et amis) partent ensemble, dans leurs camping-cars respectifs faire les Gorges du Tarn.

Le lendemain de leur première nuit sur place, ils prennent le petit déjeuner en commun.
Le mari du premier couple dit à sa femme :

- Tu peux me passer le miel, mon bonbon des Vosges ?

Et sa femme lui passe le miel en souriant. Puis le mari du deuxième couple dit : - Tu peux me passer le sucre, mon bébé en sucre ?

Et sa femme lui tend le sucrier en souriant .Enfin, le troisième mari, lui, ne dit rien car il est en train de bâfrer comme pas possible.

Alors sa femme s'adresse à lui et dit :
- Tu peux me passer le bacon, mon cochon?

*********

NOTA BENE:

"La prochaine pleine lune a lieu :
Jeudi * 2 Août 2012 * 05:27:30 heures
Heure d'été d'Europe centrale (HAEC)."

par mistyblues Mer 1 Aoû - 23:10

mosquito69 a écrit:Mimine est sur une pente dangereuse...

Et Minou aussi; c'est la pleine lune d'avant la mi-août Wink

NOTA BENE:

*********
"La prochaine pleine lune a lieu :
Jeudi * 2 Août 2012 * 05:27:30 heures
Heure d'été d'Europe centrale (HAEC)."

par mistyblues Jeu 2 Aoû - 14:37

Blague sérieusement véridique sans statique ni statistique...

faut rigoler : - Page 10 Balbuz10

Balbuzard immortalisé en flagrant délit de pêche Wink

par mistyblues Jeu 2 Aoû - 14:54

Un chat tigré désespéré entre dans une pharmacie et demande :

- Puis-je avoir du sirop pour matou?

par mistyblues Jeu 2 Aoû - 15:01

~Un gendarme arrete une brune qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:

- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.

A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La brune sort de la lune en voyant l'instrument et s'écrie en nage:
- Oh non, encore un Alcootest...

par mosquito69 Jeu 2 Aoû - 15:58

mistyblues a écrit:
~Un gendarme arrete une brune qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:

- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.

A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La brune sort de la lune en voyant l'instrument et s'ecrie en nage:
- Oh non, encore un Alcootest...

Heu..? Tu es sûre que c'est pas une Blonde, plutôt..? Suspect

par mistyblues Jeu 2 Aoû - 23:38

par mosquito69 Ven 3 Aoû - 11:35

mosquito69 a écrit:
mistyblues a écrit:
~Un gendarme arrete une brune qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:

- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.

A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La brune sort de la lune en voyant l'instrument et s'ecrie en nage:
- Oh non, encore un Alcootest...

Heu..? Tu es sûre que c'est pas une Blonde, plutôt..?

mistyblues a écrit:

Je croyais qu'au Québec pour désigner une Femme on dit " Ma Blonde"..? Wink

par mistyblues Ven 3 Aoû - 11:49

Oui et certains disent "ma chatte" Wink

par mosquito69 Ven 3 Aoû - 13:30

mistyblues a écrit:Oui et certains disent "ma chatte"

Hummmm....? Suspect

Sont vraiment bizarre nos cousins Québécois ! Razz

par mistyblues Ven 3 Aoû - 13:55

vachly hot this one here !

par mosquito69 Ven 3 Aoû - 14:22

mistyblues a écrit:
vachly hot this one here !

<iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/b71Dr8t-gwM" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

J'y crois pas trop à cette bagarre, Evil or Very Mad

Ce monsieur Morandini est un habitué des coups montés pour faire de l'audience... Mad

par mistyblues Ven 3 Aoû - 15:03

Bien sur; si tu entends bien la terminale;" merci à la ligue d'improvisation"

Par contre je suis incrédule face à ce que "l'idiot de québécois" soit vraiment québécois; pas facile à vraiment à imiter ce peuple m^me si l'on essaie et essaie et vachement en vain
Smile

par mosquito69 Ven 3 Aoû - 15:46

mistyblues a écrit:
Bien sur; si tu entends bien la terminale;" merci à la ligue d'improvisation"

Ha ben oui.... mais je l'aime tellement pas ce mec, que je ne suis pas allé jusqu'au bout de la vidéo !! Razz

par ready freddie Sam 4 Aoû - 11:56

Jean Pierre Le Gall
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire plaisir avec un vibromasseur. Elle lui demande:
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors:
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire plaisir passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond:
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors:
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond:
- Je regarde le foot avec mon beau-fils...

cot

par mosquito69 Sam 4 Aoû - 12:11

Héhé !!

On peut dire que c'est une vraie tête de noeud son beau-fils ! clown

par ready freddie Jeu 9 Aoû - 10:42

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui d...it:"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent." Terrifié, le camb
...rioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète : "Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?" "Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile. "Comment t'appelles-tu ?", Réplique le cambrioleur. "Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau. L'homme éclate de rire et dit : "Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? " Et le perroquet répond : "C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."

par mistyblues Jeu 9 Aoû - 14:47

mosquito69 a écrit:
mistyblues a écrit:[center]Bien sur; si tu entends bien la terminale;" merci à la ligue d'improvisation"

Ha ben oui.... mais je l'aime tellement pas ce mec, que je ne suis pas allé jusqu'au bout de la vidéo !!

Alors ça Mosquito c'est ton point de vue le plus absolu mais "aller jusqu'au bout" réserve parfois des surprises entre deux coups musicaux Smile

par mistyblues Jeu 9 Aoû - 14:49

Papa est danseur

Dans une école, à la rentrée, une institutrice demande aux élèves 'Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa'

Un premier répond:
- Je m'appelle Jean et mon papa est pompier

Puis, un deuxième:
- Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier

Et un troisième:
- Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels

Silence de mort dans la classe... L'institutrice change de sujet et la classe continue.

Après le cours, elle va voir le petit Nicolas et lui dit:
- C'est vrai que ton papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels? On peut en parler si tu veux...

Le petit Nicolas blémit et les yeux baissés, répond:
- En fait, non, il est banquier, mais j'ai trop la honte...

par ready freddie Jeu 9 Aoû - 14:53

MDR.............. je connais la même, avec comme chute :

mon papa fait parti de l'équipe de France de foot

rols

par mistyblues Jeu 9 Aoû - 15:15

par mistyblues Jeu 9 Aoû - 16:11

Une belle Rousse

Une belle rousse va chez le médecin et dit:

- Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau..

- Eh bien déshabillez-vous. On va commencer par les cornes!

par mistyblues Jeu 9 Aoû - 16:14

Discussion

Trois Français discutent. Le 1er demande : - Tu pars en vacances, toi cet été ?

Jacques : - Ho non, j'ai trop de boulot, mais ma femme en prend. Elle part avec les enfants au club Med au Sénégal. Et toi Jean ?

Jean : - Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma fille partent en croisière aux Maldives. Et toi François ?

François : - Ben moi aussi j'ai plein de boulot.
Mais comme les finances sont plutôt basses en ce moment, je vais être obligé de sauter ma femme moi même.

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