faut rigoler :
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Re: faut rigoler :
La belle-mère vient de rendre l'âme. Son gendre se rend au funérarium pour l'achat de la bière. Le patron lui présente un cercueil en ébène à 2500 Euros.
- Le gendre : vous n'avez pas moins cher ?
- Le vendeur : oui, en chêne d'excellente qualité à 1250 Euros.
- Le gendre : c'est encore trop onéreux !
- Le marchand : d'accord, je vous en présente un en sapin pour 500 Euros.
- Le gendre : vous savez, pour une belle-mère !
- Le vendeur : dernière possibilité, en voici un en pin et de remploi à 125 Euros.
- Le gendre demeure terriblement imperturbable, l'air très embarrassé. Vous n'avez vraiment rien de moins coûteux ?
- Le vendeur : bon, ça va ! Donnez moi 10 Euros et je lui mettrai quatre poignées !!!
- Le gendre : vous n'avez pas moins cher ?
- Le vendeur : oui, en chêne d'excellente qualité à 1250 Euros.
- Le gendre : c'est encore trop onéreux !
- Le marchand : d'accord, je vous en présente un en sapin pour 500 Euros.
- Le gendre : vous savez, pour une belle-mère !
- Le vendeur : dernière possibilité, en voici un en pin et de remploi à 125 Euros.
- Le gendre demeure terriblement imperturbable, l'air très embarrassé. Vous n'avez vraiment rien de moins coûteux ?
- Le vendeur : bon, ça va ! Donnez moi 10 Euros et je lui mettrai quatre poignées !!!
Phil- Messages : 313
Date d'inscription : 13/09/2008
Re: faut rigoler :
Une fillette pleure de tout son être sur le bord de la route . Une vieille dame passant lui demande:
- que t'arrive t'il ma petite ?
- snif snif ma ma grande soeur , elle elle a ses règles ...
-ben c'est pas grave , ca arrive c'est normal
- snif ouais mais la bite a papa , elle a pas le même goût
- que t'arrive t'il ma petite ?
- snif snif ma ma grande soeur , elle elle a ses règles ...
-ben c'est pas grave , ca arrive c'est normal
- snif ouais mais la bite a papa , elle a pas le même goût
Phil- Messages : 313
Date d'inscription : 13/09/2008
Re: faut rigoler :
Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !
Phil- Messages : 313
Date d'inscription : 13/09/2008
Re: faut rigoler :
Le pire c'est qu'ils les construisent aussi bien qu'ils les détruisent...
Dur dur la vie d'un actionnaire chez Carrefour.. :D
Il est parfait lui...
mosquito69- Messages : 1538
Date d'inscription : 10/09/2008
Re: faut rigoler :
Humour très , très « noir » !!!
> Aux dernières nouvelles, par mesure écologique, Michael Jackson ne sera
> pas incinéré.
> Son corps contient beaucoup trop de plastique et silicone, il sera donc
> envoyé chez LEGO pour être recyclé.
> Les enfants pourront enfin jouer en toute sécurité avec lui!!!
> Aux dernières nouvelles, par mesure écologique, Michael Jackson ne sera
> pas incinéré.
> Son corps contient beaucoup trop de plastique et silicone, il sera donc
> envoyé chez LEGO pour être recyclé.
> Les enfants pourront enfin jouer en toute sécurité avec lui!!!
Re: faut rigoler :
Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.
Phil- Messages : 313
Date d'inscription : 13/09/2008
Re: faut rigoler :
La retraite
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
> > >
> > > Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allé en ville. On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
> > >
> > > On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?" Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
> > >
> > > Je la traite de sous-auxiliaire nazie. Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
> > >
> > > Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
> > >
> > > On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
> > >
> > > Nous, on s'en foutait, on était venu en bus.
> > >
> > > A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge !
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
> > >
> > > Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allé en ville. On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
> > >
> > > On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?" Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
> > >
> > > Je la traite de sous-auxiliaire nazie. Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
> > >
> > > Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
> > >
> > > On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
> > >
> > > Nous, on s'en foutait, on était venu en bus.
> > >
> > > A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge !
Re: faut rigoler :
CRISE DE LA CINQUANTAINE
> > Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
> > Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
> > - "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une
vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en
noir et blanc de 10 pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de
25 ans...
> > Maintenant on a une maison à 500 000, une Mercédès à 50 000, un
lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec
une vieille de 50 ans.
> > Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit : - " Tu as juste à
te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte
que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille
voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir
et blanc de 10 pouces ".
> >
> > Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta
crise de la cinquantaine...
> > Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
> > Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
> > - "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une
vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en
noir et blanc de 10 pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de
25 ans...
> > Maintenant on a une maison à 500 000, une Mercédès à 50 000, un
lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec
une vieille de 50 ans.
> > Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit : - " Tu as juste à
te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte
que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille
voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir
et blanc de 10 pouces ".
> >
> > Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta
crise de la cinquantaine...
Re: faut rigoler :
Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?
La voyant dans sa tenue d' Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?
Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je
m'assieds sur le canapé devant la télé.
Il s' inquiète de l'attitude de sa femme:
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...
Il s' inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.
Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?
La voyant dans sa tenue d' Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?
Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je
m'assieds sur le canapé devant la télé.
Il s' inquiète de l'attitude de sa femme:
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...
Il s' inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.
Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.
Phil- Messages : 313
Date d'inscription : 13/09/2008
Re: faut rigoler :
C'est un mec qui va aux putes. Il s'approche d'une pute pas trop moche
- C'est combien?
- 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie heure, 1200 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise.
- Quoi? Mais... comment? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça! Arrivés dans la chambre la fille prévient:
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la concurrence...
- Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule.. La fille éteint se met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même temps:
- Allons zenfants de la patrriiiiii-iiii-Eeeeeeee.. Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la performance de la péripatéticienne lui demande.
- Bon, écoute je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu fais!? Je trouve ça trop fort!
- Simple! répond la pute, J'enlève mon oeil de verre...
- C'est combien?
- 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie heure, 1200 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise.
- Quoi? Mais... comment? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça! Arrivés dans la chambre la fille prévient:
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la concurrence...
- Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule.. La fille éteint se met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même temps:
- Allons zenfants de la patrriiiiii-iiii-Eeeeeeee.. Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la performance de la péripatéticienne lui demande.
- Bon, écoute je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu fais!? Je trouve ça trop fort!
- Simple! répond la pute, J'enlève mon oeil de verre...
Phil- Messages : 313
Date d'inscription : 13/09/2008
Re: faut rigoler :
C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !
Phil- Messages : 313
Date d'inscription : 13/09/2008
Re: faut rigoler :
Hier soir, ma femme et moi étions assis à table et nous discutions de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie."
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.
CONNASSE !
Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie."
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.
CONNASSE !
Phil- Messages : 313
Date d'inscription : 13/09/2008
Re: faut rigoler :
hihihi...
Les rencontres sur Internet peuvent parfois révéler des surprises. Un Lillois de 43 ans en a fait la désagréable expérience ce week-end à Roubaix (Nord). La femme qui l’avait séduit sur la Toile n’entendait plus le lâcher. Dimanche soir, vers minuit, cet homme se connecte sur le site de rencontres Yes Messenger qui promet des « plans coquins très chauds sans complexes ».
Il sympathise avec une dénommée Irène, la cinquantaine.
Après plusieurs messages torrides, la dame l’invite chez elle dans son appartement du quartier de la Fosse-aux-Chênes à Roubaix. L’homme prend sa voiture, tout émoustillé. Quand il franchit le seuil de la porte, il se rend compte qu’il y a un malentendu. Il s’attendait à voir une pulpeuse quinquagénaire, il a en face de lui une petite dame qui fait son poids. Poli, l’homme tente de se replier mais Irène ne l’entend pas de cette oreille. Elle ferme la porte à clé et exige d’être contentée !
Vu le gabarit de la dame, le Lillois ne parvient pas à forcer le passage. Il réussit à contacter le commissariat sur son portable en expliquant qu’il est séquestré. « Il a raconté avoir rencontré cette femme sur Internet, elle ne voulait pas le libérer tant qu’il ne lui offrait pas une relation sexuelle », confie un enquêteur.
Une patrouille se rend sur place, mais la locataire refuse toujours de relâcher son « invité ». A travers la porte, l’homme tout penaud appelle au secours. Les fonctionnaires, peu habitués à ce genre d’intervention, doivent forcer la porte de l’appartement. A l’intérieur, ils découvrent la dame entièrement nue, en état d’ivresse avancé. La pauvre femme délaissée a été interpellée et placée en garde à vue. Son Roméo pris en otage a porté plainte pour « séquestration ». Il n’a pas été blessé. Ce Lillois devrait néanmoins se montrer plus prudent à l’avenir quant au choix de ses partenaires sur Internet.
mosquito69- Messages : 1538
Date d'inscription : 10/09/2008
Re: faut rigoler :
et oui mon vieux françois, y'en a un paquet qui font vraiment n'importe quoi sur internet. Je n'arrête pas de mettre en garde mon entouragre, pour leur éviter de mettre des informations personnelles sur la toile (msn, facebook et compagnie........)
En plus, ce con qui ne manque pas d'air, a eu le toupet de porter plainte contre la bonne femme
ceci dit, les deux ont eu du bol. ils auraient pu tomber sur pire
En plus, ce con qui ne manque pas d'air, a eu le toupet de porter plainte contre la bonne femme
ceci dit, les deux ont eu du bol. ils auraient pu tomber sur pire
Re: faut rigoler :
Et lui il est parfait ....
mosquito69- Messages : 1538
Date d'inscription : 10/09/2008
Re: faut rigoler :
la pensée du jour:
La vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée.....
Fée le ménage
Fée la vaisselle
Fée à manger
Fellation
Et surtout Fée pas chier
Fée tourner cette pensée
La vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée.....
Fée le ménage
Fée la vaisselle
Fée à manger
Fellation
Et surtout Fée pas chier
Fée tourner cette pensée
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